Sólo porque me gusta la letra.

Hay muchas cosas que no me gustan de mí, eso de aceptar tus virtudes y tus defectos me causa conflicto. El hecho de tener que ponerme a meditar sobre mis defectos es una tarea ardua, que requiere cierto grado de concentración y en muchas más ocasiones. De negación.

Por el otro lado ponerme a pensar en todas mis virtudes es aún peor.

Existe gente que se siente feliz de ir por la vida mostrando en lo que son buenos o en lo que no, llamenlos ególatras, cínicos, seguros de sí mismos, presuntuosos cómo ustedes quieran. Pero de que tienen un poder mayor del que los demás no gozamos; lo tienen. Sin embargo no todo está perdido, ya que los que no tenemos ese grado de buenaventura presumible, parece que contamos de modestia, una extensa lista de modestia que; si nos sacudiéramos la ropa caerían pedacitos de ésta. 

No me malentiendan tampoco es que me moleste. Sólo que a decir verdad en cuanto te pones a hurgar en tu mente y comienzas a hacer un ejercicio de auto-evaluación terminas maldiciéndote a ti mismo por haber comenzado en principio a pensar en aquello en lo que no querías.

Es duro ver todo lo que no tienes. Pero es mas duro ver lo que tienes y que no lo aplicas como se debe.

¿Cómo se debe?... Y en esta pregunta es donde todos los pensamientos se detienen de golpe, donde la respiración te absorbe la energía, donde comienzas a hiperventilar hasta que todo tu cuerpo y tu mente se mantienen conectados por una sola cuestión. El sentirse vivos.

Debería ser igual de fácil contar lo bueno como te cuentas lo malo. Lo malo es que las personas comienzan viendo siempre lo malo, obligándote a tratar de esconder tus defectos; tanto hasta que finges ser alguien más. Y todas tus virtudes se vuelven polvo. Así de simple o así de complicado. Como quieras.

Pero de repente recuerdas todo el montón de pendientes que tienes por delante y sigues que el reloj siga caminando. Como siempre lo hace.

Lo que tu y yo sabemos.

El asunto no es como lo digas. Sino los problemas que se acarrean a partir de eso.

El problema llega en cuanto las bromas pasan a ser parte de una realidad indiscutible, por más que se haya mencionado de mi parte que dejaran de ponerme etiquetas. No es la energía que gasten diciéndome lo que me dices, sino en qué momento llegas a trasgredir mi persona, el respeto que se debería de tener no se tiene. Uno ve bien fácil como se puede ir humillando a alguien con tan solo hacerle ver su disgusto por lo que hace, sin fijarse en lo que uno mismo va mostrando frente a los demás.

¿Quieres que te ofenda? Lo puedo hacer sin tentarme el corazón, puedo decirte que subas lo que a ella le sobra, que dejes de hacer muñequitos de felpa, que dejes de trabajar con tu suegro ahí donde no quieres estar. No sé cómo es tan difícil entender que uno no busca más que algo de tolerancia hacia lo que uno hace, porque si algo he tenido es tolerancia hacia Uds. Los dos.

Yo nunca me he puesto a denigrar, juzgar o marcar aquello que tanto los define y que incluso comparten juntos, creo que no he tenido meritos que se me atribuyan a rebajar su propio trabajo, cualidades, afinidades, gustos o personalidades. Mientras que Uds. se cantonean frente estúpidamente recordando lo que tanto los molesta de los demás o de mi, apreciando la cero tolerancia no he tenido ninguna fuente de donde agarrarme para decirles algo de más, si de algo me he defendido y de lo único por lo que yo me responsabilizo es contestar la sarta de pendejadas que me sueltan cada vez que pueden. Si no logran entender esto, con la pena pero no es manda, no puedo estar mostrando una gran flexibilidad a que me estén tomando de su trapito mojado y de su pendeja para hacer y decir lo que quieren de mí.

Si tanto les molesta les da risa, les acongoja lo que yo escoja, intuya, pregunte, me guste y demás la solución es bien fácil, ahórrense tanto esas energías que les harán falta para esas cosas. No tengo por qué estar manteniéndome firme frente a situaciones ridículas, si me mantengo firme es ante mi propia persona. Así es como soy, lo que dicen pega, pero espero que no se llegue el punto en el que comiences, en especial tu, a utilizar lo que tanto te platiqué alguna vez de una manera que de cierta forma sea beneficiosa y ofensiva hacia mí, mostrándolas a los demás. El punto en el que eso pase. Habrá terminado.

Por otra parte presiento, entre todo el caos de mi existencia que una persona dejo de lado aquellos amables consejos para pasar a ser parte de sus creencias, que tanto le habrán dicho, que tanto no, posiblemente dejándome muy mal parada, como la salvaje, mamona y todo lo que se les venga ocurriendo.

Espero con ansias el día en el que deje de preocuparme tanto por qué tengo que me falta, que me concierne, los que me hacen falta, el miedo que les tengo, la soledad de no tener amigos, de los pocos que tengo no los sepa cuidar como se debe, pensando siempre en el día a día que la los deja ir no es otra sino yo.

La agenda.

Resulta que hoy me puse a ver que tipo de agenda sería la adecuada para mi. Las hay de todos tamaños, colores, formas, olores (sí, olores encontré una con aroma a chocolate). Pero aun no decido por cuál.
Sé que dentro de ella me voy  a expandir no sólo en fechas y lo que puedo planear, sino en tiempo y lo que vaya a escribir. Por eso tiene que ser una buena agenda.
Con esto del fin de año te entran unas ganas enormes de querer ser mas organizado, eso de "hacer lo que no hiciste en todo el año" y yo quiero una agenda, para agendar todo lo que no quiero olvidar el año próximo.
Tal vez funcione la idea de mandar una pequeño mail por accidente a mis amistades y así tener muchas agendas, me quedo con la que me guste y las demás las puedo vender. O regresar excusando demencia, sirve de que los demás también se ponen a organizar esos pendientes que son tan olvidadizos.
Por cierto.
Pasen buenas fiestas decembrinas.

Achú

¿ Y si, sí?
¿ Y si, no?
Quien sabe que putas irá a pasar, pero si algo puede salir mal; saldrá mal con seguridad y con seguridad puedo decir que no frenaré cualquier intento de esos hechos por sobrellevarse mis decisiones, al diablo, que se lleven lo que quieran, que se froten en lo que gusten, que saboreen lo que mejor les sepa.. que pase lo que tenga que pasar... Pero antes tengo que ver por mí y por nadie más.
Te me vas al carajo con todo y mentiras.
Tal vez yo sea la que se terminará yendo, quien sabe.
De verdad escribo por todo lo que siento, mas que por lo que me pasa o bueno también, pero nunca me he puesto a escribir un hecho altamente gratificante o feliz, siempre es malo, siempre es oscuro, siempre amargo, agridulce o sin sabor. No me canso de repetirlo, soy una infeliz, pero una infeliz contenta con lo que tiene, no conformista, pero si calmada al paso al que desearía ir.
Quiero muchas cosas, quiero hacer, conocer, saber, disfrutar pero todas las cosas que digo se me quedan entre la garganta y una infinidad de posibilidades.
Lo que pasa es que no es que lo que pase me frustre, sino que lo que no me pasa como me debería de pasar es lo que acaba amargándome la semana, ya sea por pedacitos, entera o cuando ni siquiera me doy cuenta.
Así pasa o así me pasa.

Mis deberías.

Mis deberías son muchos y excesivamente quejumbrosos, mis deberías se remiten a aquellos días en los que aun nos veíamos con buenos ojos o al menos eso hacíamos creer a los demás y ¿quiénes son los demás? los que están ahí siempre observando. No tengo ganas de hablar por eso me vine a escribir a derrochar con encanto desconocido una página que por mucho quedó olvidada. Un par de meses nada serio.
Estos días han sido sumamente abrumadores-aburridos tirándole a no tener nada que hacer.
Rompí una amistad
recordé otra vieja
escondí una supuesta
me cansé de las mismas charlas
y mandé a la chingada a mucha gente
y ¿saben qué?
no me importo hacerlo
no me importo dejar atrás una vida que me venia arrastrando por mucho y jodidamente me vale caer en un lugar común con las palabras de que otra manera podría describir una situación de lo mas común en mi vida. Me la he pasado varios años construyendo, rompiendo, reconstruyendo, vendiendo, comprando, aceptando, regalando, sueños, hombres, mujeres, ideas, amistades, amores, odios, rencores y todo en suma abundancia sin que nadie se de cuenta. Sin que yo me dé cuenta.
Patético a decir verdad que ni siquiera tenga el impulso de luchar por algo mejor para mí y no hablo de algo mejor en mi vida, no hablo de algo mejor en mi tiempo hablo de algo mejor que estar acompañada y no estar con nadie, hablo de querer ir a algún lado sin temer si quieres regresar o no, hablo de volver a sentir el dejo de duda en mi pensamiento a lo mejor sólo hablo por hablar.
Se me olvido que alguna vez me llegue a hacer una promesa una en la cual se escondía un secreto que ni yo conocía.
Creo que me he estado ocultando mucho mucho, creo que he llegado a ser una mierda, aveces hay que ser una mierda para sentirnos presentes, las personas deciden que tan alto quieren volar pero siempre hay un dedo que decide que tan fuerte será el putazo.

Before the Rain

Antes de que llueva quiero pensar de más, antes de que llueva me quiero ir de aquí.
Qué flojera de día, qué molesto es cuando te molestan y no quieres que te molesten. Qué hueva estar escuchando las excusas de los demás.
Por eso me fui a comprar un raspado de rompope.
Pero carajo que calor hacia¡¡¡

Luna de chocolate.

Estoy decepcionada, no de la vida; del color de mis uñas y de las estúpidas fotos que tuve que tomar hoy.
Estoy muy decepcionada, no de mis uñas. De mí.
Parecía muy fácil incluso me hice la ilusión de presumirlas cual quienceañera; pero no.
La realidad siempre es otra.
El dolor viene en el orgullo cuando te dicen lo mal que quedaron. Lo mala que eres haciendo algo que te gusta. Vaya inseguridad, a mí si me gustaron. ¿ A cuantos no le tienen que gustar, para que uno solo me diga que están hermosas?
Estoy triste, enojada. Enojadísima con el hecho de que todos me vean como la mala del cuento. Yo no fui la que se ofendió. ¿Sabes por qué no iré a decir adiós?
Porque el día que yo dije adiós, dí abrazos, dí besos, dí cariños y dí palabras de apoyo; porque el día que se despidió me dio la espalda y lo único que fui fue una media mano asomándose, por qué no pedí explicaciones, porque no las quiero. Porque yo tampoco las quiero dar. Porque no hay que dar una explicación .
La próxima vez que me tomes de a loca no lo hagas de manera irracional. La próxima vez no seré yo la que lo demuestre. Creo que yo na habrá próxima vez.
Que hija de la chingada soy. Pero yo no fui la  que me ofendí, así que espero con paciencia (la poca que conservo) que dejen de verme como la que destruyo todo, como la que dejó, como la que abandono. Y si no llega ese día, benditos los otros tantos en los que me desperté y escogí mis ideas, por que ese será el día en el que mi paciencia se habrá terminado, y aquellos otros benditos serán solo mis recuerdos.

Las vacaciones deberían ser infinitas (ingenua)

Lastima para los que no salieron; para los que sí.. Que chido.
Válgame, hay días de flojera exquisita en los que literalmente te cansas de no hacer nada, que no?
Pero hay otros días en los que haces tanto que dices "carajo que ya termine el día" PERO¡¡¡....
Existen otros días en los que estas hasta la madre, vas cansado, con hambre, sed y sin dinero sin embargo todo te vale madres por una simple razón: Caminas de la mano de aquella persona con la que hasta el tiempo parece ser nada.
No es que eche flores simplemente es lo que es.
Pareciera que el y yo nos convertimos en dos personas caminando al paso del otro, pareciera que somos iguales, que somos de los dos, pero para nuestra mala, maldita fortuna, yo ya no estaré aquí, y es que quiero regresar, quiero estar junto a el, pero de que sirve solo un pinche deseo si la distancia nos amarra indignada.
Sol, caminamos, platica, un beso, dos besos, y las personas nos observan que se jodan las personas, cuando estamos, cuando existimos sólo queremos ser dos y olvidarnos del pasado, vivir el presente e imaginarnos ese futuro al cual tenemos miedo.
Pero mas miedo deberíamos tener ahorita.
Ese día llegue a tu casa, tu padre me saludo me invitó a pasar y entre a tu cuarto muy amablemente me dijo que aun no llegabas del trabajo me permitió esperarte ahí y ahí me quede.
Un ropero
La cama
Una mesa
Una tele
Un sofá cama
Una ventaba
y todas mis desveladas hicieron que sucumbiera en el sofá, me recosté y espere impaciente tu llegada, la televisión, esa puta de colores no hizo su trabajo y quede dormida, pero no soñé.
Te sentí al llegar, tus labios cálidos se posaron en mi frente un como estas fue lo único que escuche, lo demás era lo de menos ya estabas aquí, yo estaba ahí.
Y platicamos y recordamos y nos añoramos y nos besamos por primera vez en un año.
Un año de penurias, enojos, reclamos, una pantalla, medias llamadas y ningún te quiero, no somos melosos, somos lo que somos. Un par de pendejos, que se buscan aun en los kilómetros.
Quisimos cruzar el cielo, pero mejor cruzamos la ciudad en busca de un Burger King, quisimos diamantes pero mejor me compré un anillo de piedritas, quisimos quedarnos pero preferimos regresarnos a nuestras casas, los rayos de esa noche no nos dejaron mucho por hacer.
Y los días siguen y seguimos sin vernos. Y las vacaciones deberían ser infinitas para así poder verte y tocarte aunque sea en el imaginario; que mas da. Total el tiempo parece no esperarnos.
Con café o sin café sabes que mi taza es tuya.

No me quiero decir mentirosa.

¿Hasta que punto vale la pena el esfuerzo? Cuando lo que construyes se está desbaratando por las casualidades o por las decisiones. La segunda es la parte íntima y particular que podría definir el color del alcohol que tienen mis uñas.
En qué punto debo decidir, alejarme y sentirme vacía, conformarme con lo que tengo.
¿Cuántas heridas tengo?
¿Cuántas me faltan?
¿Cuántas ya son cicatriz?
El remordimiento se carga hasta el momento en el que nos atrevemos a vernos frente al espejo.
No hay razones, no hay motivos, no hay nada.
¿Dónde putas quedó la luz?
El maldito regalo que bendijo nuestras desventuras imposibles y nuestros sueños cómodos los cuales quedaron como simples trozos de inocencia compartida.
Yo quedo en la fotografía de tu armario donde me desvelo sobre el regazo de la luna en madrugada.
Cambio zapatos por el don de vivir.
¿Porqué no intentas saborear la perdida de un amante. Seamos la voluntad del viento y la necesidad de la ceguera.
La princesa se encerró en la torre
en el lindo intento de fugarse con el tiempo
y de recostarse bajo las escaleras
la bella del cuento quiso ser dulce
envolver sus colores y derretirse como el chocolate
con el reflejo de la lámpara
pero entonces
despertó del sueño.

Tengo ganas de.. tengo ganas de?

No sé como describir esto, bueno es relativamente fácil. Escribí esto hace como ahm medio año si medio año.. Lo publique en el otro blog que tengo (sepase que tengo otro blog en el cual publico mis letras mas poéticas, metáforas entre lineas, versos prosas y mentadas de madre dichas en forma bonita y demás) pero eso es otra historia.
Esperen debería de estar estudiando para mi jodido examen de ingles. A la verga, la noche es joven y mi ingles no es muy bueno, mis compañeros de clase medio ingenuos y tengo una vista de 180 grados para copiar a quien se me antoje. Huahaha que mala soy ¬¬
Bueno al grano... (un redoble de tambores... ) ¡¡Tarán!!

No me veo/Pero estoy.
Necesito encontrar mi corazón dentro de una caja de chocolates por que la mirada frente al espejo me está llenando de dudas y no es que no las quiera; no es eso, pero son dudas que no se piensan en una noche. Ahh Martha las que escribimos no nos enamoramos porque lo imaginamos, nos enamoramos porque todo lo creemos real. Bueno, es que hoy soy Martha mañana seré ``sinnombre´´ hoy me dan ganas de dejar de ser yo, quiero ser mas Martha menos ella y mas Itzel.
                                                                   (…Y sigamos con los problemas existencialistas)
Debería comenzar a escribir más de mí y menos de ti ¿Por qué? Bueno no tengo la respuesta completa, pero lo que sí sé, es que me esfuerzo más que tú al escuchar a José González. Me di cuenta de que soy una adicta, si así como lo oyes como esas que salen en la tele adicta-adicta, a los dulces, al sueño, a la noche, a la inconsciencia, al dolor, a la soledad, al amor. Bueno tal vez no es que sea adicta tal vez solo tenga antojo de una cerveza.
Encontré una mejor manera de esconder mis delirios --los colgué en los cables de la calle-- así a la vista de todos, que mas me da si me tiran de a loca, si ya lo estoy.
                                                                                       (…Yo no odio porque quiero;
                                                                                                odio porque no tengo nada más que hacer)
No me siento a gusto porque no tengo lo que quiero: Más amargura y menos penas, más agua y menos café, menos recuerdos y más fotos, más libros y menos ideas.
                                                            (Nota mental: Sábado a las 5.40 pm y sigo siendo solo Martha)
Te voy a susurrar en listado, esperemos que te llegue a oídos.
Cada
Que
Grites
Por
Mi
Te
Contestarán
(…Que vivo en un árbol)
¿Qué escribes Martha? ¿Que escribes Martha?¿Que escribo?¿Yo escribo?
(Qué raro imagine que se me había olvidado) yo no hablo de lo que me pasa ni de lo que quiero que me pase ``me la juego por lo que me pasó´´
El psicólogo me dijo que no tenía un problema.
                                                       (…Menos mal, comenzaba a preocuparme
                                                                                      por la integridad de los demás)
¿Por qué tengo pies, si no voy a donde quiero? -- malditas páginas de una—
Mañana me toca terapia.
                                                                    (Otra vez).


P.d.. Agradezco a mis únicos dos fans que se toman la molestia de perder su valioso tiempo aquí.. La porno es buena, mientras no sea de las merceditas gordas y mientras no se vaya mostrando en el camión. Ya no hay respeto.. xD. Saludos cordiales.

Antes de entrar deje salir.

Traigo la tierra enterrada en el corazón.
¿Saben qué? Vámonos a la chingada.
Antes que quieras entrar déjame salir de la otra calle; si tu sabes, traigo un chingo de bolsas del mandado, me pesan, en ellas va la vida que alguna vez compartimos. Ok Ok. Ya no digo nada.
Traigo las venas disueltas en recuerdos.

¿No les ha pasado que van sentados en el camión, relajados, tranquilos tragando camote mientras observan como el día se va auto-destruyendo fuera de esa ventana, como los niños corren y juegan a ser niños, como los chavos juegan a ser adultos y como los polis juegan a ser buenos, hasta como las señoras se ven como niñas y como las niñas se sienten mujeres; y de repente un berrido los saca del infinito trance que mantenían entre la realidad y la realidad?.
Creo que no me están entendiendo, dije mucho sin decir nada. Me refiero a que a lo mejor como a muchos de ustedes les fastidia demasiado, les caga tanto como a mi el hecho de tener que ir escuchando a cantantes de moda, con voces aguardentosas y compuestas, de esas voces que dices "chales y yo que me quejaba del pinche vagabundo que canta -amorcito corazón yo tengo tentación de un beeeeessssooooo... fiu fiu fiu fiu." me arrepiento totalmente de haberle aventado ese zapato la última vez que comenzó a cantar y se preguntarán porqué.
Pues porque creo que esos berridos de vagabundo son mejor que la pinche voz aguardentosa de Alejandra Guzmán, la tipa ni pa´ un tiro en pantimedias bañada en lodo. Por favor absténganse, pero si la curiosidad es demasiada busquen vídeos de ella; bajo su propio riesgo. Nooo no lo hagan¡¡¡
Pasó, que hoy en el camión un par de féminas secundarezcas iban medio chismeando acerca de algún tipo que le lanzaba el can a una de ellas; era una clásica platica entre amigas "no maaamess, netaaa? ya we dile que si a (nombre de algún tipo x), tu crees? pero como que no sé, si quiero pero ash no sé weee" me dieron igual hasta que una de ellas sin tener compasión de los oídos de las demás personas que íbamos ahí, sacó su celular y con toda la modestia del mundo puso a Alejadrita.. que válgame hasta coros le hacían las dos fulanas.
No me quedo de otra mas que tomar el celular lanzarlo por la ventanilla tomar por las greñas a la responsable y azotarla con fuerza varias veces sobre el asiento de enfrente. No la verdad no.
Espere pacientemente a que cambiaran de canción o que por lo menos comenzará a sonar otra cosa, pero para mi desgracia lo que le siguió vino siendo The horror (imaginen el grito agudo de una vieja cuando acaba de ver algo perturbador) comenzó ese tipo de música pagana que se ha ido propagando cuál congeladas en temporada de calor: Reggeton. (o cómo se escriba).
Benditos sean los inventores del iPod, tome mis audífonos los coloque con cariño sobre mis oídos y por fin se ahogaron las malas notas. Agradezco infinitamente a Led Zeppelin, Las ultrasónicas, Kittie, el hardcore y demás chuches que me acompañaron en el trayecto mientras veía como el mezcal hacia de las suyas, como el atardecer bajaba a besar los pies, y como una señora se acercaba a pedirle a la chica que le bajara el sonido a su celular.
Vivan los camiones. ¬¬

Reconoci.

Hoy te confundí con un extraño. Por lo tanto me sentí una extraña y literalmente una pendeja.
Vi la espalda entre la gente que caminaba en el tianguis, por dios casi grito tu nombre; que vergüenza. Que ganas de que estés aquí.
Casi me delato entre cientos de extraños.
***
Anoche estabas un poco fuera de ti, dos cervezas y tenias la cabeza en los pies.
En la mañana me mandaste un mensaje; ya estaba despierta pero me molesta que a las 8.00 am me lleguen mensajes con "bromitas", cosas cómo "que gordas me caen las personas que despiertan a otras sólo por que no tienen nada que hacer" ya sé que querías parecer sarcástico pero aun así me molesto por lo tanto; te ignore. Una hora después me volvió a llegar otro mensaje tuyo diciendo que tenías mucho sueño y que si acaso no sabía que hora era en Japón; con más razón te ignore. Cómo a eso de las 10 te conteste diciéndote que dejaras de estar de latoso que no hay nada peor que alguien te despierte con bromas ridículas agregue unas cuantas caras chistosas "xD =D >.<" para suavizar las cosas pero mi molestia ahí estaba, representada en 160 caracteres.
 Luego el sol hizo de las suyas y me comencé a deshidratar, un buen raspado calmo las ansias de salir corriendo a la búsqueda de la fuente mas cercana.
Y me seguiste mensajeando, y yo como buena persona te conteste, con palabras entre líneas.
El sol hace de las suyas.
***
Aun tenemos mucho que dar
aveces se nos olvida pensar las cosas
ir despacio
estamos lejos
no hay dinero
tengo padres extraños
que me ignoran
pero que ahí están
y tu tienes uno
que no te ignora
pero que no está
aveces se nos olvida
que no es fácil
aveces se nos olvida
que no estamos juntos.
***
Agua salda
secretos de pantanos
chismes de alcantarilla
paletas de a mentiras
susurros medio ahorcados
dos naranjas completas
y el cuchillo
a medio camino.
Quiero tequila.

Y se esfumaron los secretos.

Es terrible cuando callas pero hablas o cuando hablas pero callas. Osease cuando guardas un secreto, cuando es uno propio, que salió de tus propios labios es cuando comienzas a maldecir al mundo.
Eso me paso hoy. ¬¬
¿Cuánto estaría dispuesto un amigo por hacerte decir las cosas sólo por carilla?
Merol te odio y con la pena te exhibo por que tu particular forma de ser me saco de mis casillas ( Y mira que te quiero mucho pero that´s enough)
Sólo por hoy.
Te odio, y espero que no digas nada. Además no hay nada mas que decir.

Libertad medio condicionada.

Es la primea vez que escribo el  título antes que el texto. Pero es que así fue hoy, un día con la libertad medio condicionada.
Me levantaron, desayune, me senté a degustar mi pan con lechera y una gran taza de café, encendí el televisor y deje que mi mirada se perdiera entre la pantalla; mientras mi otra parte se disolvía en la cafeína. Y me callé,no quise ni suspirar.
Hice de comer, mientras en los oídos se dibujaban las letras ajenas con una tonada delicada, observaba reflejos mientras mi madre limpiaba manchas de rencor en mi ropa. Luego el clarasol salpico mi camisa.
Y limpié verdolagas, pele tomates, dore chuletas, cocí verduras, prendí la licuadora, baile con mi reflejo en la alacena y sonreí cuando di media vuelta.
Bostece varias veces, creo que me sentía feliz. Medio ausente por unos audífonos, pero feliz.
Vi siluetas de algunos extraños muy conocidos; mi madre, mi padre y la voz de mi hermano.
Y lloré. No la verdad no, pero quise estar en todos lados haciendo de comer. Hasta que me gritaron en la conciencia ( o fue de a deveras) pero el chiste es que 10 minutos después yo estaba arriba del carro.
Llegamos al supermercado. Bolsas, colores, tamaños, detalles, 1 obsequio, 1 mía, 1 para mi acompañante. Tinas, ¿rosa, amarilla, verde o azul? Rosa.
Papel de baño, moqueo por la media gripa, me sale sangre mi madre llega a salvarme con un kleenex, un padre y sus quejas, un padre y sus pedidos. Quiere pepinos de lunch.
Zona de frutas y verduras, risas, conserjes, mucha gente y ¿mis audífonos? Los escondí.
Pagaron y salí triunfante con mis hermosas bolsas del brazo.
Todos tenemos hambre, y me siento, siento ganas de reírme. En la mañana llamé.
Y llegó y nos fuimos a las flores; los 4.
No sé si quería ir sola. Quería ir, quería compartirlo. Punto.
En el camino venia pensando, que no iba sola, pero me sentía ausente, me derretía entre el cristal y los puestos ambulantes. No pensaba, deambulaba entre mis recuerdos, y me aferraba a lo que me pasó, y deje que me adulara que me dijera lo que quisiera. Cambiamos de camión y el sol no me dejo dormir a gusto. Por cierto me lleve mi cámara y resguarde mis ilusiones por deslumbrar mi afición.
Necesitaba algo fresco. ¿Quieren un helado? paleta de limón por favor, que bien se sentía, sentirse ligera, libre y alimonada.
Flores, foto, un perro¡¡ Ash salió saturada. Pero estaban hermosos. Eran dos no uno.
Muchas chucherías, comida, platica, risas, mis ideas, mis delirios. Y niños que me veían raro con la cámara. Pedí varios permisos, cosas hermosas, verdes y respirables. Que bonito era sentirse diferente, que bonito era ser uno mismo, que bonito era no ver a atrás.
No discutí con nadie, no vi mal a nadie, mucha luz, poca sombra, olor a tiner y mis pies cansados. Camine mucho, caminamos mucho, mis extraños que ya no eran tan extraños íbamos bien, caminamos juntos. Ilusiones y medio predicciones.
Fue un día libre medio condicionado.
Por que yo como que no quería ser diferente ni ser yo, pero lo fui y no me siento mal y condicionada por que no me importo nada más, es más hasta lo pensé sin calma y me dije que lo haría.
Tomar café, hacer de comer, tener audífonos, desconocer familia, tener teléfono y escribir de ello en este instante.
Que bonito es ser.

Me tirare frente al sol a ver si así me sale algo.

Chales, chales y re contra chales.
Ahora resulta que no puedo escribir; me lleva. Y de nueva cuenta: Chales¡¡¡
Por si las cosas no pudieran ir peor, pareciera que los amigos que sienten ser amigos, te sienten nada; ya se que lo que digo no tienen sentido. Pero a la chingada los entendidos.
Welcome a los malentendidos. Total ya a todos estoy chingando a muchos, por que no chingarme a mi también.
A ver a ver déjenme ser más clara (al menos lo intentaré).
Todo comenzó el 29 de mayo de 1990 cuando.... no no eso ir demasiado lejos de la historia.
No soy la típica chava bonita que se le restriega en las piernas a cualquier pendejo que se deje, y mira que ahorita hay hasta pa aventar pa arriba.
No sé que soy, bueno sí, pero no.
Quiero volver a escribir, de buenas a primeras, pero que gacho se siente cuando descubres la razón por la cual escribías, en mi caso es ni más ni menos: The dark Side ( no, no tiene nada que ver con la guerra de las galaxias).  Si no el hecho de que solo cuando me siento y me veo corriendo en círculos, medio muerta con las ansias del dolor y el nopal en la espalada, es cuando escribo.
Que triste es la realidad.
Que cabrona es en realidad.
Bueno bueno se preguntarán: "Vieja loca¡¡¡ osea que no lo que esta haciendo es escribir, aquí por ejemplo?"
Ey tal vez tengan razón, pero pasar de escribir:

"En el revoltijo del viento un aroma se desprende, para impregnar en nuestra mente y dar paso a recordarnos que en cada momento el aliento de nuestro ser será irrepetible.
Los ojos me duelen
las piernas me sangran
mis manos sollozan
la expectativa me asombra
la incertidumbre me abruma
tus lagrimas me agobian
el dolor me tranquiliza
mi fortaleza te conmueve
la voz no es necesaria
la conciencia se adormece
pero... Nuestro silencio es para siempre...
y... el amor... Ahogado en un grito... todo lo demás...
Oleadas de tranquilidad abordan el momento reposando sin ser ambiguas.... en la tranquilidad."

 A esto:

"Las personas deberían de evitar portar ropa interior que afecte la integridad de los demás, la vista más que nada.... bla bla bla"

Con este lado taannn blanco me siento tan niña y tan vulnerable.
Quiero mi Dark Side de vuelta.

El día que terminé con mi Ángel.

Hoy fue el día en el que deje que mi Ángel volara y que se llevará mi recuerdo tejido en sus alas. Hoy deje que mi amor sin ser amado se despidiera de mí. Y me dejo despedirme de él. Derrame lágrimas por él y yo deje que el las derramará por mi, y en cada gota que bajaba por su mejilla yo soltaba dos mas en las mías.
Hoy fue el día en el que lo deje ir. Hoy fue el día en que en verdad deje que viera mi interior, donde hicimos una verdadera conexión, donde en verdad nos sentimos acompañados.
Hoy me quede sin alas, sin viento, sin cielo sin voz. Hoy mi Ángel se fue para verme solo desde arriba. Mañana ese Ángel ya no me besará, ni siquiera me podrá tocar, mañana ese Ángel ya no será mío. Hoy es el día en el que yo mas quise dejar de existir.
En la despedida no lo quise abrazar, ni ver al castaño de sus ojos, no quise sentir, intente no ver.
Mi Ángel mi L al final de una vocal, mi niño, ese hombre al que alguna vez le dije te amo, hoy lo deje ir, hoy deje que lanzara sus alas y permití que flotara sobre su camino. Hoy es el día es el que yo deje de sentir, donde solté mi poca esperanza al vació, donde mis errores se atravesaron y por fin me hicieron caer. Hoy selle mi corazón, hoy me siento libre, culpable, muy triste y sin un alma a mi lado.
Hoy es el día en el que nuestra canción se dejo de escuchar, en donde nuestras voces se apagaron, donde ya no somos dos, donde solo somos aquellos.
No esperes que vuelva a hacer lo mismo, me he prometido no hacerte mas daño, me has dicho que fui lo mejor, que me perdone y nos deje seguir uno al lado del otro aunque nuestros pies ya no caminen desnudos. Hoy fue el día en el me sentí humana, en donde pude sentir como es el verdadero sufrimiento ajeno, el propio ya es mera costumbre. Hoy le regalé al cielo una escencia que ya no me pertenece. Hoy deje de creer.

¿Existe la media gripa?

Si suena extraño pero; ¿Existe?.
Digo por que así me he sentido "a medias" y como que la media gripa tiene síntomas excepcionales. Medio escurridera de nariz, media tos, medio  dolor de cabeza, como que medio me da sueño, medio me da hambre. Deberían de hacer pastillas para medio alivianarte.
Es como cuando dices que sientes a medias.
Pues medio lo quiero
medio nos vemos
medio nos reímos
medio dormimos juntos
medio nos hablamos.
Todo a medias. Somos personas incompletas.
La medio gripa ya me hizo desestresarme con frases realmente fuera de lugar. Pero; ¿No existe?
Apoco no sentimos esa sensación de estar a "medias".

Nuestro tiempo.

Nunca imagine que ese día nos fuéramos a encontrar de nuevo como aquellos dos amantes que siempre hemos sido,  claro no hubo nada, solo besos de mejilla, mucha comida y un sofá cama que fue el testigo de esos instantes.
Sabes te he querido decir muchas cosas, no; mas bien esos días te pude haber dicho muchas cosas, pero aun mantengo algunas cadenas que me atan a un lugar donde no quiero estar.
Que te quiero no, no que te quiero. Que te amo.
Y que a la mitad de "Always" me hayas dedicado unas simples lineas "¿Quieres ser mi novia?" en ese momento lo sentiste, y yo de cierta manera lo disfrute y me quede con el "Si" atorado a media garganta.
Pero prefiero ir despacio, creo que es lo mejor no se aun como terminar algo que aun existe entre alguien a quien medio veo por las mañanas, lo escucho a todo momento y una persona que entre mas mantengo a mi lado mas quiero alejar de mi.
Soy bien mala soy la reencarnación de Lucifer en la tierra, ¿Quién haría lo que yo estoy haciendo?, debo de dejarlo antes que estar con el se vuelva una necesidad por querer estar con alguien, tengo que dejar de pensar así.
El lo sabe, esta mas que consciente que lo que paso en este fin de semana, me dejo un sentimiento de inmensa felicidad y no necesariamente por que el me la haya otorgado sino por que se me nota hasta en el reflejo del alma que yo no quería regresar. Yo ya no quería volver. Yo con él ni puedo, ni quiero estar. Por que me he dado cuenta de una forma estúpidamente obvia que el suspiro de todas mis noches madrugadas y medio mañanas eres tú.
¿Cuándo será el día en el que estemos juntos y nos pensemos unidos sin que nos preocupe nadie más? Y tengo miedo, mucho miedo de sentirlo y no decirlo de decirlo y ahogarme en la verdad.
Tengo miedo de estar sola.
Aquí.
Por que sé que tú sigues conmigo aun y con todos los kilómetros que tenemos de por medio.
No tengo miedo de nosotros, tengo miedo de estar aquí como estuve cuando llegue, sin tener a nadie, sin que nadie me mirara, no una pareja o una relación con alguien de aquí, mas bien todo un entorno, una vida, una experiencia unos amigos. El supuesto inicio.
Ya no puedo seguir ocultándolo mas.
Es contigo con quien quiero estar.

Pásele, pásele.

Aquí no cobramos por leer; aquí se expresa lo que uno quiere.
Vamos poco  poco intentando darle forma a esta pared blanca.. y al jardín que crece debajo.
Lo logre¡¡ Por fin un espacio en donde nadie que me conoce podrá interrogarme con preguntas de dudosa, dudosidad (eso no existe pero que diablos¡¡) representemos las letras como mejor nos parezca.
Eso sí; nada de lugares comunes (ajá) o redundancias (hay ajá).
Pero siempre una buena ortografía; por que me choca escribir "Azzii i djar k ndiee me ntiiendaa"
El chocolate imaginario que me acompaña es el brindis por la apertura de este lunario aun sin lectores.