La agenda.

Resulta que hoy me puse a ver que tipo de agenda sería la adecuada para mi. Las hay de todos tamaños, colores, formas, olores (sí, olores encontré una con aroma a chocolate). Pero aun no decido por cuál.
Sé que dentro de ella me voy  a expandir no sólo en fechas y lo que puedo planear, sino en tiempo y lo que vaya a escribir. Por eso tiene que ser una buena agenda.
Con esto del fin de año te entran unas ganas enormes de querer ser mas organizado, eso de "hacer lo que no hiciste en todo el año" y yo quiero una agenda, para agendar todo lo que no quiero olvidar el año próximo.
Tal vez funcione la idea de mandar una pequeño mail por accidente a mis amistades y así tener muchas agendas, me quedo con la que me guste y las demás las puedo vender. O regresar excusando demencia, sirve de que los demás también se ponen a organizar esos pendientes que son tan olvidadizos.
Por cierto.
Pasen buenas fiestas decembrinas.

Achú

¿ Y si, sí?
¿ Y si, no?
Quien sabe que putas irá a pasar, pero si algo puede salir mal; saldrá mal con seguridad y con seguridad puedo decir que no frenaré cualquier intento de esos hechos por sobrellevarse mis decisiones, al diablo, que se lleven lo que quieran, que se froten en lo que gusten, que saboreen lo que mejor les sepa.. que pase lo que tenga que pasar... Pero antes tengo que ver por mí y por nadie más.
Te me vas al carajo con todo y mentiras.
Tal vez yo sea la que se terminará yendo, quien sabe.
De verdad escribo por todo lo que siento, mas que por lo que me pasa o bueno también, pero nunca me he puesto a escribir un hecho altamente gratificante o feliz, siempre es malo, siempre es oscuro, siempre amargo, agridulce o sin sabor. No me canso de repetirlo, soy una infeliz, pero una infeliz contenta con lo que tiene, no conformista, pero si calmada al paso al que desearía ir.
Quiero muchas cosas, quiero hacer, conocer, saber, disfrutar pero todas las cosas que digo se me quedan entre la garganta y una infinidad de posibilidades.
Lo que pasa es que no es que lo que pase me frustre, sino que lo que no me pasa como me debería de pasar es lo que acaba amargándome la semana, ya sea por pedacitos, entera o cuando ni siquiera me doy cuenta.
Así pasa o así me pasa.

Mis deberías.

Mis deberías son muchos y excesivamente quejumbrosos, mis deberías se remiten a aquellos días en los que aun nos veíamos con buenos ojos o al menos eso hacíamos creer a los demás y ¿quiénes son los demás? los que están ahí siempre observando. No tengo ganas de hablar por eso me vine a escribir a derrochar con encanto desconocido una página que por mucho quedó olvidada. Un par de meses nada serio.
Estos días han sido sumamente abrumadores-aburridos tirándole a no tener nada que hacer.
Rompí una amistad
recordé otra vieja
escondí una supuesta
me cansé de las mismas charlas
y mandé a la chingada a mucha gente
y ¿saben qué?
no me importo hacerlo
no me importo dejar atrás una vida que me venia arrastrando por mucho y jodidamente me vale caer en un lugar común con las palabras de que otra manera podría describir una situación de lo mas común en mi vida. Me la he pasado varios años construyendo, rompiendo, reconstruyendo, vendiendo, comprando, aceptando, regalando, sueños, hombres, mujeres, ideas, amistades, amores, odios, rencores y todo en suma abundancia sin que nadie se de cuenta. Sin que yo me dé cuenta.
Patético a decir verdad que ni siquiera tenga el impulso de luchar por algo mejor para mí y no hablo de algo mejor en mi vida, no hablo de algo mejor en mi tiempo hablo de algo mejor que estar acompañada y no estar con nadie, hablo de querer ir a algún lado sin temer si quieres regresar o no, hablo de volver a sentir el dejo de duda en mi pensamiento a lo mejor sólo hablo por hablar.
Se me olvido que alguna vez me llegue a hacer una promesa una en la cual se escondía un secreto que ni yo conocía.
Creo que me he estado ocultando mucho mucho, creo que he llegado a ser una mierda, aveces hay que ser una mierda para sentirnos presentes, las personas deciden que tan alto quieren volar pero siempre hay un dedo que decide que tan fuerte será el putazo.

Before the Rain

Antes de que llueva quiero pensar de más, antes de que llueva me quiero ir de aquí.
Qué flojera de día, qué molesto es cuando te molestan y no quieres que te molesten. Qué hueva estar escuchando las excusas de los demás.
Por eso me fui a comprar un raspado de rompope.
Pero carajo que calor hacia¡¡¡

Luna de chocolate.

Estoy decepcionada, no de la vida; del color de mis uñas y de las estúpidas fotos que tuve que tomar hoy.
Estoy muy decepcionada, no de mis uñas. De mí.
Parecía muy fácil incluso me hice la ilusión de presumirlas cual quienceañera; pero no.
La realidad siempre es otra.
El dolor viene en el orgullo cuando te dicen lo mal que quedaron. Lo mala que eres haciendo algo que te gusta. Vaya inseguridad, a mí si me gustaron. ¿ A cuantos no le tienen que gustar, para que uno solo me diga que están hermosas?
Estoy triste, enojada. Enojadísima con el hecho de que todos me vean como la mala del cuento. Yo no fui la que se ofendió. ¿Sabes por qué no iré a decir adiós?
Porque el día que yo dije adiós, dí abrazos, dí besos, dí cariños y dí palabras de apoyo; porque el día que se despidió me dio la espalda y lo único que fui fue una media mano asomándose, por qué no pedí explicaciones, porque no las quiero. Porque yo tampoco las quiero dar. Porque no hay que dar una explicación .
La próxima vez que me tomes de a loca no lo hagas de manera irracional. La próxima vez no seré yo la que lo demuestre. Creo que yo na habrá próxima vez.
Que hija de la chingada soy. Pero yo no fui la  que me ofendí, así que espero con paciencia (la poca que conservo) que dejen de verme como la que destruyo todo, como la que dejó, como la que abandono. Y si no llega ese día, benditos los otros tantos en los que me desperté y escogí mis ideas, por que ese será el día en el que mi paciencia se habrá terminado, y aquellos otros benditos serán solo mis recuerdos.

Las vacaciones deberían ser infinitas (ingenua)

Lastima para los que no salieron; para los que sí.. Que chido.
Válgame, hay días de flojera exquisita en los que literalmente te cansas de no hacer nada, que no?
Pero hay otros días en los que haces tanto que dices "carajo que ya termine el día" PERO¡¡¡....
Existen otros días en los que estas hasta la madre, vas cansado, con hambre, sed y sin dinero sin embargo todo te vale madres por una simple razón: Caminas de la mano de aquella persona con la que hasta el tiempo parece ser nada.
No es que eche flores simplemente es lo que es.
Pareciera que el y yo nos convertimos en dos personas caminando al paso del otro, pareciera que somos iguales, que somos de los dos, pero para nuestra mala, maldita fortuna, yo ya no estaré aquí, y es que quiero regresar, quiero estar junto a el, pero de que sirve solo un pinche deseo si la distancia nos amarra indignada.
Sol, caminamos, platica, un beso, dos besos, y las personas nos observan que se jodan las personas, cuando estamos, cuando existimos sólo queremos ser dos y olvidarnos del pasado, vivir el presente e imaginarnos ese futuro al cual tenemos miedo.
Pero mas miedo deberíamos tener ahorita.
Ese día llegue a tu casa, tu padre me saludo me invitó a pasar y entre a tu cuarto muy amablemente me dijo que aun no llegabas del trabajo me permitió esperarte ahí y ahí me quede.
Un ropero
La cama
Una mesa
Una tele
Un sofá cama
Una ventaba
y todas mis desveladas hicieron que sucumbiera en el sofá, me recosté y espere impaciente tu llegada, la televisión, esa puta de colores no hizo su trabajo y quede dormida, pero no soñé.
Te sentí al llegar, tus labios cálidos se posaron en mi frente un como estas fue lo único que escuche, lo demás era lo de menos ya estabas aquí, yo estaba ahí.
Y platicamos y recordamos y nos añoramos y nos besamos por primera vez en un año.
Un año de penurias, enojos, reclamos, una pantalla, medias llamadas y ningún te quiero, no somos melosos, somos lo que somos. Un par de pendejos, que se buscan aun en los kilómetros.
Quisimos cruzar el cielo, pero mejor cruzamos la ciudad en busca de un Burger King, quisimos diamantes pero mejor me compré un anillo de piedritas, quisimos quedarnos pero preferimos regresarnos a nuestras casas, los rayos de esa noche no nos dejaron mucho por hacer.
Y los días siguen y seguimos sin vernos. Y las vacaciones deberían ser infinitas para así poder verte y tocarte aunque sea en el imaginario; que mas da. Total el tiempo parece no esperarnos.
Con café o sin café sabes que mi taza es tuya.

No me quiero decir mentirosa.

¿Hasta que punto vale la pena el esfuerzo? Cuando lo que construyes se está desbaratando por las casualidades o por las decisiones. La segunda es la parte íntima y particular que podría definir el color del alcohol que tienen mis uñas.
En qué punto debo decidir, alejarme y sentirme vacía, conformarme con lo que tengo.
¿Cuántas heridas tengo?
¿Cuántas me faltan?
¿Cuántas ya son cicatriz?
El remordimiento se carga hasta el momento en el que nos atrevemos a vernos frente al espejo.
No hay razones, no hay motivos, no hay nada.
¿Dónde putas quedó la luz?
El maldito regalo que bendijo nuestras desventuras imposibles y nuestros sueños cómodos los cuales quedaron como simples trozos de inocencia compartida.
Yo quedo en la fotografía de tu armario donde me desvelo sobre el regazo de la luna en madrugada.
Cambio zapatos por el don de vivir.
¿Porqué no intentas saborear la perdida de un amante. Seamos la voluntad del viento y la necesidad de la ceguera.
La princesa se encerró en la torre
en el lindo intento de fugarse con el tiempo
y de recostarse bajo las escaleras
la bella del cuento quiso ser dulce
envolver sus colores y derretirse como el chocolate
con el reflejo de la lámpara
pero entonces
despertó del sueño.