Tengo ganas de.. tengo ganas de?

No sé como describir esto, bueno es relativamente fácil. Escribí esto hace como ahm medio año si medio año.. Lo publique en el otro blog que tengo (sepase que tengo otro blog en el cual publico mis letras mas poéticas, metáforas entre lineas, versos prosas y mentadas de madre dichas en forma bonita y demás) pero eso es otra historia.
Esperen debería de estar estudiando para mi jodido examen de ingles. A la verga, la noche es joven y mi ingles no es muy bueno, mis compañeros de clase medio ingenuos y tengo una vista de 180 grados para copiar a quien se me antoje. Huahaha que mala soy ¬¬
Bueno al grano... (un redoble de tambores... ) ¡¡Tarán!!

No me veo/Pero estoy.
Necesito encontrar mi corazón dentro de una caja de chocolates por que la mirada frente al espejo me está llenando de dudas y no es que no las quiera; no es eso, pero son dudas que no se piensan en una noche. Ahh Martha las que escribimos no nos enamoramos porque lo imaginamos, nos enamoramos porque todo lo creemos real. Bueno, es que hoy soy Martha mañana seré ``sinnombre´´ hoy me dan ganas de dejar de ser yo, quiero ser mas Martha menos ella y mas Itzel.
                                                                   (…Y sigamos con los problemas existencialistas)
Debería comenzar a escribir más de mí y menos de ti ¿Por qué? Bueno no tengo la respuesta completa, pero lo que sí sé, es que me esfuerzo más que tú al escuchar a José González. Me di cuenta de que soy una adicta, si así como lo oyes como esas que salen en la tele adicta-adicta, a los dulces, al sueño, a la noche, a la inconsciencia, al dolor, a la soledad, al amor. Bueno tal vez no es que sea adicta tal vez solo tenga antojo de una cerveza.
Encontré una mejor manera de esconder mis delirios --los colgué en los cables de la calle-- así a la vista de todos, que mas me da si me tiran de a loca, si ya lo estoy.
                                                                                       (…Yo no odio porque quiero;
                                                                                                odio porque no tengo nada más que hacer)
No me siento a gusto porque no tengo lo que quiero: Más amargura y menos penas, más agua y menos café, menos recuerdos y más fotos, más libros y menos ideas.
                                                            (Nota mental: Sábado a las 5.40 pm y sigo siendo solo Martha)
Te voy a susurrar en listado, esperemos que te llegue a oídos.
Cada
Que
Grites
Por
Mi
Te
Contestarán
(…Que vivo en un árbol)
¿Qué escribes Martha? ¿Que escribes Martha?¿Que escribo?¿Yo escribo?
(Qué raro imagine que se me había olvidado) yo no hablo de lo que me pasa ni de lo que quiero que me pase ``me la juego por lo que me pasó´´
El psicólogo me dijo que no tenía un problema.
                                                       (…Menos mal, comenzaba a preocuparme
                                                                                      por la integridad de los demás)
¿Por qué tengo pies, si no voy a donde quiero? -- malditas páginas de una—
Mañana me toca terapia.
                                                                    (Otra vez).


P.d.. Agradezco a mis únicos dos fans que se toman la molestia de perder su valioso tiempo aquí.. La porno es buena, mientras no sea de las merceditas gordas y mientras no se vaya mostrando en el camión. Ya no hay respeto.. xD. Saludos cordiales.

Antes de entrar deje salir.

Traigo la tierra enterrada en el corazón.
¿Saben qué? Vámonos a la chingada.
Antes que quieras entrar déjame salir de la otra calle; si tu sabes, traigo un chingo de bolsas del mandado, me pesan, en ellas va la vida que alguna vez compartimos. Ok Ok. Ya no digo nada.
Traigo las venas disueltas en recuerdos.

¿No les ha pasado que van sentados en el camión, relajados, tranquilos tragando camote mientras observan como el día se va auto-destruyendo fuera de esa ventana, como los niños corren y juegan a ser niños, como los chavos juegan a ser adultos y como los polis juegan a ser buenos, hasta como las señoras se ven como niñas y como las niñas se sienten mujeres; y de repente un berrido los saca del infinito trance que mantenían entre la realidad y la realidad?.
Creo que no me están entendiendo, dije mucho sin decir nada. Me refiero a que a lo mejor como a muchos de ustedes les fastidia demasiado, les caga tanto como a mi el hecho de tener que ir escuchando a cantantes de moda, con voces aguardentosas y compuestas, de esas voces que dices "chales y yo que me quejaba del pinche vagabundo que canta -amorcito corazón yo tengo tentación de un beeeeessssooooo... fiu fiu fiu fiu." me arrepiento totalmente de haberle aventado ese zapato la última vez que comenzó a cantar y se preguntarán porqué.
Pues porque creo que esos berridos de vagabundo son mejor que la pinche voz aguardentosa de Alejandra Guzmán, la tipa ni pa´ un tiro en pantimedias bañada en lodo. Por favor absténganse, pero si la curiosidad es demasiada busquen vídeos de ella; bajo su propio riesgo. Nooo no lo hagan¡¡¡
Pasó, que hoy en el camión un par de féminas secundarezcas iban medio chismeando acerca de algún tipo que le lanzaba el can a una de ellas; era una clásica platica entre amigas "no maaamess, netaaa? ya we dile que si a (nombre de algún tipo x), tu crees? pero como que no sé, si quiero pero ash no sé weee" me dieron igual hasta que una de ellas sin tener compasión de los oídos de las demás personas que íbamos ahí, sacó su celular y con toda la modestia del mundo puso a Alejadrita.. que válgame hasta coros le hacían las dos fulanas.
No me quedo de otra mas que tomar el celular lanzarlo por la ventanilla tomar por las greñas a la responsable y azotarla con fuerza varias veces sobre el asiento de enfrente. No la verdad no.
Espere pacientemente a que cambiaran de canción o que por lo menos comenzará a sonar otra cosa, pero para mi desgracia lo que le siguió vino siendo The horror (imaginen el grito agudo de una vieja cuando acaba de ver algo perturbador) comenzó ese tipo de música pagana que se ha ido propagando cuál congeladas en temporada de calor: Reggeton. (o cómo se escriba).
Benditos sean los inventores del iPod, tome mis audífonos los coloque con cariño sobre mis oídos y por fin se ahogaron las malas notas. Agradezco infinitamente a Led Zeppelin, Las ultrasónicas, Kittie, el hardcore y demás chuches que me acompañaron en el trayecto mientras veía como el mezcal hacia de las suyas, como el atardecer bajaba a besar los pies, y como una señora se acercaba a pedirle a la chica que le bajara el sonido a su celular.
Vivan los camiones. ¬¬

Reconoci.

Hoy te confundí con un extraño. Por lo tanto me sentí una extraña y literalmente una pendeja.
Vi la espalda entre la gente que caminaba en el tianguis, por dios casi grito tu nombre; que vergüenza. Que ganas de que estés aquí.
Casi me delato entre cientos de extraños.
***
Anoche estabas un poco fuera de ti, dos cervezas y tenias la cabeza en los pies.
En la mañana me mandaste un mensaje; ya estaba despierta pero me molesta que a las 8.00 am me lleguen mensajes con "bromitas", cosas cómo "que gordas me caen las personas que despiertan a otras sólo por que no tienen nada que hacer" ya sé que querías parecer sarcástico pero aun así me molesto por lo tanto; te ignore. Una hora después me volvió a llegar otro mensaje tuyo diciendo que tenías mucho sueño y que si acaso no sabía que hora era en Japón; con más razón te ignore. Cómo a eso de las 10 te conteste diciéndote que dejaras de estar de latoso que no hay nada peor que alguien te despierte con bromas ridículas agregue unas cuantas caras chistosas "xD =D >.<" para suavizar las cosas pero mi molestia ahí estaba, representada en 160 caracteres.
 Luego el sol hizo de las suyas y me comencé a deshidratar, un buen raspado calmo las ansias de salir corriendo a la búsqueda de la fuente mas cercana.
Y me seguiste mensajeando, y yo como buena persona te conteste, con palabras entre líneas.
El sol hace de las suyas.
***
Aun tenemos mucho que dar
aveces se nos olvida pensar las cosas
ir despacio
estamos lejos
no hay dinero
tengo padres extraños
que me ignoran
pero que ahí están
y tu tienes uno
que no te ignora
pero que no está
aveces se nos olvida
que no es fácil
aveces se nos olvida
que no estamos juntos.
***
Agua salda
secretos de pantanos
chismes de alcantarilla
paletas de a mentiras
susurros medio ahorcados
dos naranjas completas
y el cuchillo
a medio camino.
Quiero tequila.

Y se esfumaron los secretos.

Es terrible cuando callas pero hablas o cuando hablas pero callas. Osease cuando guardas un secreto, cuando es uno propio, que salió de tus propios labios es cuando comienzas a maldecir al mundo.
Eso me paso hoy. ¬¬
¿Cuánto estaría dispuesto un amigo por hacerte decir las cosas sólo por carilla?
Merol te odio y con la pena te exhibo por que tu particular forma de ser me saco de mis casillas ( Y mira que te quiero mucho pero that´s enough)
Sólo por hoy.
Te odio, y espero que no digas nada. Además no hay nada mas que decir.

Libertad medio condicionada.

Es la primea vez que escribo el  título antes que el texto. Pero es que así fue hoy, un día con la libertad medio condicionada.
Me levantaron, desayune, me senté a degustar mi pan con lechera y una gran taza de café, encendí el televisor y deje que mi mirada se perdiera entre la pantalla; mientras mi otra parte se disolvía en la cafeína. Y me callé,no quise ni suspirar.
Hice de comer, mientras en los oídos se dibujaban las letras ajenas con una tonada delicada, observaba reflejos mientras mi madre limpiaba manchas de rencor en mi ropa. Luego el clarasol salpico mi camisa.
Y limpié verdolagas, pele tomates, dore chuletas, cocí verduras, prendí la licuadora, baile con mi reflejo en la alacena y sonreí cuando di media vuelta.
Bostece varias veces, creo que me sentía feliz. Medio ausente por unos audífonos, pero feliz.
Vi siluetas de algunos extraños muy conocidos; mi madre, mi padre y la voz de mi hermano.
Y lloré. No la verdad no, pero quise estar en todos lados haciendo de comer. Hasta que me gritaron en la conciencia ( o fue de a deveras) pero el chiste es que 10 minutos después yo estaba arriba del carro.
Llegamos al supermercado. Bolsas, colores, tamaños, detalles, 1 obsequio, 1 mía, 1 para mi acompañante. Tinas, ¿rosa, amarilla, verde o azul? Rosa.
Papel de baño, moqueo por la media gripa, me sale sangre mi madre llega a salvarme con un kleenex, un padre y sus quejas, un padre y sus pedidos. Quiere pepinos de lunch.
Zona de frutas y verduras, risas, conserjes, mucha gente y ¿mis audífonos? Los escondí.
Pagaron y salí triunfante con mis hermosas bolsas del brazo.
Todos tenemos hambre, y me siento, siento ganas de reírme. En la mañana llamé.
Y llegó y nos fuimos a las flores; los 4.
No sé si quería ir sola. Quería ir, quería compartirlo. Punto.
En el camino venia pensando, que no iba sola, pero me sentía ausente, me derretía entre el cristal y los puestos ambulantes. No pensaba, deambulaba entre mis recuerdos, y me aferraba a lo que me pasó, y deje que me adulara que me dijera lo que quisiera. Cambiamos de camión y el sol no me dejo dormir a gusto. Por cierto me lleve mi cámara y resguarde mis ilusiones por deslumbrar mi afición.
Necesitaba algo fresco. ¿Quieren un helado? paleta de limón por favor, que bien se sentía, sentirse ligera, libre y alimonada.
Flores, foto, un perro¡¡ Ash salió saturada. Pero estaban hermosos. Eran dos no uno.
Muchas chucherías, comida, platica, risas, mis ideas, mis delirios. Y niños que me veían raro con la cámara. Pedí varios permisos, cosas hermosas, verdes y respirables. Que bonito era sentirse diferente, que bonito era ser uno mismo, que bonito era no ver a atrás.
No discutí con nadie, no vi mal a nadie, mucha luz, poca sombra, olor a tiner y mis pies cansados. Camine mucho, caminamos mucho, mis extraños que ya no eran tan extraños íbamos bien, caminamos juntos. Ilusiones y medio predicciones.
Fue un día libre medio condicionado.
Por que yo como que no quería ser diferente ni ser yo, pero lo fui y no me siento mal y condicionada por que no me importo nada más, es más hasta lo pensé sin calma y me dije que lo haría.
Tomar café, hacer de comer, tener audífonos, desconocer familia, tener teléfono y escribir de ello en este instante.
Que bonito es ser.

Me tirare frente al sol a ver si así me sale algo.

Chales, chales y re contra chales.
Ahora resulta que no puedo escribir; me lleva. Y de nueva cuenta: Chales¡¡¡
Por si las cosas no pudieran ir peor, pareciera que los amigos que sienten ser amigos, te sienten nada; ya se que lo que digo no tienen sentido. Pero a la chingada los entendidos.
Welcome a los malentendidos. Total ya a todos estoy chingando a muchos, por que no chingarme a mi también.
A ver a ver déjenme ser más clara (al menos lo intentaré).
Todo comenzó el 29 de mayo de 1990 cuando.... no no eso ir demasiado lejos de la historia.
No soy la típica chava bonita que se le restriega en las piernas a cualquier pendejo que se deje, y mira que ahorita hay hasta pa aventar pa arriba.
No sé que soy, bueno sí, pero no.
Quiero volver a escribir, de buenas a primeras, pero que gacho se siente cuando descubres la razón por la cual escribías, en mi caso es ni más ni menos: The dark Side ( no, no tiene nada que ver con la guerra de las galaxias).  Si no el hecho de que solo cuando me siento y me veo corriendo en círculos, medio muerta con las ansias del dolor y el nopal en la espalada, es cuando escribo.
Que triste es la realidad.
Que cabrona es en realidad.
Bueno bueno se preguntarán: "Vieja loca¡¡¡ osea que no lo que esta haciendo es escribir, aquí por ejemplo?"
Ey tal vez tengan razón, pero pasar de escribir:

"En el revoltijo del viento un aroma se desprende, para impregnar en nuestra mente y dar paso a recordarnos que en cada momento el aliento de nuestro ser será irrepetible.
Los ojos me duelen
las piernas me sangran
mis manos sollozan
la expectativa me asombra
la incertidumbre me abruma
tus lagrimas me agobian
el dolor me tranquiliza
mi fortaleza te conmueve
la voz no es necesaria
la conciencia se adormece
pero... Nuestro silencio es para siempre...
y... el amor... Ahogado en un grito... todo lo demás...
Oleadas de tranquilidad abordan el momento reposando sin ser ambiguas.... en la tranquilidad."

 A esto:

"Las personas deberían de evitar portar ropa interior que afecte la integridad de los demás, la vista más que nada.... bla bla bla"

Con este lado taannn blanco me siento tan niña y tan vulnerable.
Quiero mi Dark Side de vuelta.

El día que terminé con mi Ángel.

Hoy fue el día en el que deje que mi Ángel volara y que se llevará mi recuerdo tejido en sus alas. Hoy deje que mi amor sin ser amado se despidiera de mí. Y me dejo despedirme de él. Derrame lágrimas por él y yo deje que el las derramará por mi, y en cada gota que bajaba por su mejilla yo soltaba dos mas en las mías.
Hoy fue el día en el que lo deje ir. Hoy fue el día en que en verdad deje que viera mi interior, donde hicimos una verdadera conexión, donde en verdad nos sentimos acompañados.
Hoy me quede sin alas, sin viento, sin cielo sin voz. Hoy mi Ángel se fue para verme solo desde arriba. Mañana ese Ángel ya no me besará, ni siquiera me podrá tocar, mañana ese Ángel ya no será mío. Hoy es el día en el que yo mas quise dejar de existir.
En la despedida no lo quise abrazar, ni ver al castaño de sus ojos, no quise sentir, intente no ver.
Mi Ángel mi L al final de una vocal, mi niño, ese hombre al que alguna vez le dije te amo, hoy lo deje ir, hoy deje que lanzara sus alas y permití que flotara sobre su camino. Hoy es el día es el que yo deje de sentir, donde solté mi poca esperanza al vació, donde mis errores se atravesaron y por fin me hicieron caer. Hoy selle mi corazón, hoy me siento libre, culpable, muy triste y sin un alma a mi lado.
Hoy es el día en el que nuestra canción se dejo de escuchar, en donde nuestras voces se apagaron, donde ya no somos dos, donde solo somos aquellos.
No esperes que vuelva a hacer lo mismo, me he prometido no hacerte mas daño, me has dicho que fui lo mejor, que me perdone y nos deje seguir uno al lado del otro aunque nuestros pies ya no caminen desnudos. Hoy fue el día en el me sentí humana, en donde pude sentir como es el verdadero sufrimiento ajeno, el propio ya es mera costumbre. Hoy le regalé al cielo una escencia que ya no me pertenece. Hoy deje de creer.

¿Existe la media gripa?

Si suena extraño pero; ¿Existe?.
Digo por que así me he sentido "a medias" y como que la media gripa tiene síntomas excepcionales. Medio escurridera de nariz, media tos, medio  dolor de cabeza, como que medio me da sueño, medio me da hambre. Deberían de hacer pastillas para medio alivianarte.
Es como cuando dices que sientes a medias.
Pues medio lo quiero
medio nos vemos
medio nos reímos
medio dormimos juntos
medio nos hablamos.
Todo a medias. Somos personas incompletas.
La medio gripa ya me hizo desestresarme con frases realmente fuera de lugar. Pero; ¿No existe?
Apoco no sentimos esa sensación de estar a "medias".

Nuestro tiempo.

Nunca imagine que ese día nos fuéramos a encontrar de nuevo como aquellos dos amantes que siempre hemos sido,  claro no hubo nada, solo besos de mejilla, mucha comida y un sofá cama que fue el testigo de esos instantes.
Sabes te he querido decir muchas cosas, no; mas bien esos días te pude haber dicho muchas cosas, pero aun mantengo algunas cadenas que me atan a un lugar donde no quiero estar.
Que te quiero no, no que te quiero. Que te amo.
Y que a la mitad de "Always" me hayas dedicado unas simples lineas "¿Quieres ser mi novia?" en ese momento lo sentiste, y yo de cierta manera lo disfrute y me quede con el "Si" atorado a media garganta.
Pero prefiero ir despacio, creo que es lo mejor no se aun como terminar algo que aun existe entre alguien a quien medio veo por las mañanas, lo escucho a todo momento y una persona que entre mas mantengo a mi lado mas quiero alejar de mi.
Soy bien mala soy la reencarnación de Lucifer en la tierra, ¿Quién haría lo que yo estoy haciendo?, debo de dejarlo antes que estar con el se vuelva una necesidad por querer estar con alguien, tengo que dejar de pensar así.
El lo sabe, esta mas que consciente que lo que paso en este fin de semana, me dejo un sentimiento de inmensa felicidad y no necesariamente por que el me la haya otorgado sino por que se me nota hasta en el reflejo del alma que yo no quería regresar. Yo ya no quería volver. Yo con él ni puedo, ni quiero estar. Por que me he dado cuenta de una forma estúpidamente obvia que el suspiro de todas mis noches madrugadas y medio mañanas eres tú.
¿Cuándo será el día en el que estemos juntos y nos pensemos unidos sin que nos preocupe nadie más? Y tengo miedo, mucho miedo de sentirlo y no decirlo de decirlo y ahogarme en la verdad.
Tengo miedo de estar sola.
Aquí.
Por que sé que tú sigues conmigo aun y con todos los kilómetros que tenemos de por medio.
No tengo miedo de nosotros, tengo miedo de estar aquí como estuve cuando llegue, sin tener a nadie, sin que nadie me mirara, no una pareja o una relación con alguien de aquí, mas bien todo un entorno, una vida, una experiencia unos amigos. El supuesto inicio.
Ya no puedo seguir ocultándolo mas.
Es contigo con quien quiero estar.

Pásele, pásele.

Aquí no cobramos por leer; aquí se expresa lo que uno quiere.
Vamos poco  poco intentando darle forma a esta pared blanca.. y al jardín que crece debajo.
Lo logre¡¡ Por fin un espacio en donde nadie que me conoce podrá interrogarme con preguntas de dudosa, dudosidad (eso no existe pero que diablos¡¡) representemos las letras como mejor nos parezca.
Eso sí; nada de lugares comunes (ajá) o redundancias (hay ajá).
Pero siempre una buena ortografía; por que me choca escribir "Azzii i djar k ndiee me ntiiendaa"
El chocolate imaginario que me acompaña es el brindis por la apertura de este lunario aun sin lectores.